Archive | Paano Pag Chronicles RSS feed for this section

Paano Pag… Chronicles Isyu 2

27 Aug

Related Post: ISYU NUMBER ONE

**

Sitwasyon:
Kasama mo ang boyfriend/girlfriend mo isang gabi. Naglalakad na kayong pauwi papunta sa bahay niyo. Bigla kayong nag-away tungkol sa isang bagay. Nagsabatan kayo, kulang na lang magsampalan kayo sa inis sa isa’t-isa. Nagsisigawan kayo, nag-iirapan. Naglalakad kayo sa overpass, at nagpasya kang mag-walk out na lang sa inis! Paano pag, bumabababa ka ng hagdan ng overpass nang bigla kang nadulas at nag-slide hanggang sa baba? Paglapag mo sa baba ng hagdan, naka-upo ka dun at nakatunganga. Nag-iisip ko ano ang gagawin dahil nakita ka ni fafa/mama…

Naku, napakamalas mo naman… Kung kelan ka pa nagdrama na pang FAMAS, dun ko pa nagka-blooper. Para kang si Jackie Chan na gumagawa ng pelikula at sa huli, pinapakita lahat ng kaniyang mga stunts-gone-wrong.

Pero, huwag mag-alala, heto ang mga pwedeng gawin upang ikaw ay di mapahiya lalo.

Tip #1:
Tumayo, pagpagin ang dumi sa damit, itaas ang noo, at mag-lakad sabay sigaw MABUHAY! Siguraduhing stomach in, chest out, chin up na parang kadete ng PMA. Mag-lakad na gaya ng isang beauty queen o model. Pwede ring ayusin ang buhok na parang nasa isang shampoo commercial bago umalis para with poise.

Note: Hindi ‘to pwedeng gawin kung napilayan ka dahil mas lalo mo pang pinalala ang pilay mo. Kung durog na sa lagay na yun ang mga buto mo, mas lalo pang madudurog (napag-aralan ko yan sa nursing – kaya I need to apply it)

Tip #2:
Tumayo bigla at tumakbo papuntang bahay. Dapat pag ginawa mo to, daig mo pa si Lydia de Vega sa pag-takbo o dapat ma-break ang SEA Games record.

Run Sayoteeeeeee Runn…..

Alalahanin na kaya ka tumakbo eh para matakasan ang BF/GF. Kaya dapat gawin ito sa mabilisang paraan. Nararapat lang na tumakbo na para kang hinahabol ng mga asong may rabies. Walang lingon. Tuloy tuloy. Kung may hurdles, talunin na parang athlete. Maaaring mag-high jump kung may mga iba pang balakid. Pagdating sa pintuan ng bahay, huwag pa rin tumigil. Tumakbo pa rin hanggang makarating sa kwarto. At mag-high jump sa kama. Huwag ng tangkahing magbihis. Magkumot ng dalawa o tatlo hanggang ulo. Ganun ka na lang hanggang magising kinabukasan.

Tip #3:
Tumayo at lumingon kay fafa/mama, at sabihing, “O ha! Kaya mo yun”

Note: Huwag maghintay ng sagot.

Tip #4:
Tumayo at lumingon kay fafa/mama. Hintayin ang reaksyon. Kung tatawa, umiyak ka gaya ni Sugar sa Eat Bulaga. Kung bababa siya, at dadamayan ka, mag-bati na kayo. Huwag mo ng tangkahing awayin siya ever again!

Note: Mainam gawin ito pag-napilayan ka o masakit ang pwet mo sa pagbagsak. Kelangan mo ang mga haplos at hilot ni fafa/mama.

Tip #5:
Imbes na tumayo, lumuhod, at tumingin sa langit. Sabay sigaw, Diyos Ko! Bakit ako! (singhot, singhot) Bakit ngayon pa, o Diyos ko!


Hintayin ang pekeng ulan na dumating sayo. Ang pekeng ulan ay pwedeng manggaling sa isang hose o tubo o sprinkler. Pwede ring maghintay ng isang ulap na tatapat lang sa ulo mo at biglang uulan. Sayo lang ang ulan na to. Kaya kahit san ka pumunta, nakalutang ang ulap na ito… inuulanan ka.

Mag-drama sa baba ng hagdan hanggang panoorin ka ng ibang tao. Kung mas dumami ang tao, dapat mas lalo mo pa galingan ang pag-arte.

Tip #6:
Piliting lumuha. Kung may dala kang sibuyas, kelangan mo ng gamitin ngayon. Balatan ang sibuyas at amuyin. Siguraduhing hindi makikita ni fafa/ mama ang hawak mong sibuyas. Piliting suminghot kahit hindi nasisinghot. Mag-mukhang kawawa gaya ni Puss in Boots sa Shrek Part 2. Gawin ito para damayan ka ni fafa/mama.

Tip #7:
Tumayo sa hagdan at bumalik kay fafa/mama sabay sabihing, “Ikaw kasi eh honey/ bhe/ sweety pie/ lavs/ sweetheart/ cookie/ cupcake/ cheesecake/ ube cake/ yema cake/ red ribbon cake… Bati na tayo ha?” Sabay beautiful eyes sa kanya.

Tip #8:
(Para lang sa babae)
Tumayo, lumingon kay fafa, at flash him this killer look para mawala ang isip niya sa nangyare:


Makaka-asa kang magdadasal yun lagi na madulas ka sa hagdan.

Tip #9:
Magdasal ng mataimtim na dumating si David Blaine upang i-magic ka hanggang Mars.


Abra!Kadabra! Ika’y pupunta na ng ibang planeta!

**
Read ISYU #1

SAYOTE CLASSICS:

Pagbibigay ng Payo
Balahibong Pusa
Seksi… Not Sayote Queen
Chitae
Ebolusyon ng Saplot ng Lalake

SHOUT OUTS

Thank you to all those who left their comments and messages 🙂 Hope everyone had their share of pasalubong from Baguio 🙂

Advertisements

Paano Pag… Chronicles Isyu 1

11 Aug

Sitwasyon:

Nasa isang date ka. Itong lalake/ babaeng ito ay kras na kras mo. Kumbaga patay na patay ka dito. Nasa Baywalk kayo, umupo sa tabi ng bay at nagkwentuhan. Pagkalipas ng ilang oras, naisipan niyo ng umuwi. Tumayo ka… at ng tumayo ka napa-utot ka. Tumingin sayo ang ka-date mo, anong gagawin mo?



Office ni Sayote Queen

Ang masasabi ko lang dito eh, ang malas mo naman kapatid. Sa dami dami naman ng oras at lugar na pwede mong pagbombahan ng ereng nasa bituka mo eh sa date mo pa nagawa. Pero no worry, heto na ang mga pwede mong gawin:

Una, mainam lang ang paghingi ng ‘excuse me’ sa date mo. Huwag tangkahing sabihin:

“Narinig mo ba?”

Aminin ang kapalpakan at magdasal na hindi ka ibubulgar sa mga kaibigan niya. Ang pinaka-pangit na lang na mangyayare dito ay hindi ka na kikibuin dahil turn off daw. Huwag mag-alala marami pang iba diyan.

Pangalawa, pag tumawa ang date mo at tuluyan kang inasar hangga’t naihatid mo siya o ka niya sa bahay, maki-ride on na lang. Walang masama dito. Maliban na lang kung abno siya at hindi umuutot. Pero asahan mo na pagdating ng lalake o babae sa bahay niya at nakaalis ka na,tatawa siya ng walang humpay. Kulang na lang eh gumulong siya sa papag sa katatawa. At tuwing makikita ka niya, hindi niya makakalimutan ang naging pangyayare. Isipin mo na lang na okey lang yun dahil kakabagin siya at uutot din siya sa huli. Nasa iyo ang huling utot… este halakhak.

Pangatlo, pag ang utot mo eh narinig ng buong baywalk at hindi lang ang date mo, huwag nang magpakita sa baywalk. O kung malakas pa rin loob mo, magliwaliw pa rin kahit na alam mong pinagtatawanan ka na sa likod mo. Maaari ding gumamit ng maskara sa susunod na dalaw o kung may pera na ekstra, pumunta lamang sa inyong pinakamalapit na Bello clinic.

Pang-apat, sabihin sa date: “Grabe naman yung mga bangkang yan… kung rumampa sa tubig eh parang umuutot”. Epektib lang ito pag alam mong medyo slow yung ka-date mo at hindi nakakaamoy.

Pang-lima, pag mabaho ang utot, mainam na mag-spray ng cologne (kahit anong brand) o kung sobrang baho itutok ang butas ng spray sa ilong ng date para may fast and immediate effect. Kung ikaw ay laging may tendency na magpalaya ng nabuong gas sa iyong bituka, dapat laging magbitbit ng mga aerosol cans na may iba’t-ibang mabangong amoy. Dapat hindi ka aalis ng bahay na wala ito.

Pang anim, sisihin ang katabi niyong nagde-date rin na siya ang umutot. Dapat deny to death ka. Sabihin sa ka-date, “Hindi ako yun! Peksman! Mamatay man! Kros may hart! Hop to day! Siya yun! Siya yun! Hindi ako!!! Ako?!?! uutot! No way man!”

Pang pito, sisihin ang date na siya ang nag-release ng utot. Humandang sanggahin ang pwedeng i-deliver na suntok sa mukha mo.

Pang walo, sabihin sa date, “Ay! May message pala ako!”. Sabihing message alert tone ng selfon mo ang prrooooottttt… prut! prut! At ito ay nasa .wav format or .mp3 format at pwede mong i-bluetooth kung sakaling gusto niyang magkaroon din ng ganitong ring tone dahil wala ito sa Greenhills.

Pang siyam, pilit na takpan ang ilong ng ka-date na parang hinoholdap siya. Tapos sabay bulong, “I love you and I’ll never let you go [insert name here]” Saka na lang pakawalan ang higpit ng iyong hawak pag nawala na ang amoy.

Pang sampu,tumalon sa tubig at lumangoy hanggang makarating sa Cebu.